宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒

特拉梅尔，说实话潜意识里我有意无意的总是希望你能取得这块金牌，你说约翰逊他风驰电掣的抢走的你的金牌

刘翔2004年又一次风驰电掣的抢走了你的金牌，你期待北京的奥运会，你期待第一个冲过终点线

你有这典型的美国人的性格~随性却执著

可是上帝喜欢和你开玩笑，泰戈尔大人说：上帝他爱你所以他要惩罚你

可我觉得有点残酷~这一次你用退赛选择告别，这一次，没有人风驰电掣的抢走你的金牌

这一次你和刘翔一样不幸，可他确实要比你来得幸福。因为他载入了史册

我想当一个运动员久经“战场”，他会重新对竞技体育有新的审视。他会明白体育的真正内涵

奥运开始以来我什么也没有记录，其实有太多东西。也许24号在我要离开北京一段时间之前我需要好好梳理一下自己的感情和文字

另外，特拉梅尔 祝好运

我说 ：猜来猜去的游戏我不喜欢玩 不想配合你 我知道你在想什么

可是偏偏遗传了老爸的不良基因 做女儿的也是如此没有毅力

明明知道结果是什么 可还是要让他说个明白

她说：这样的人让他滚

我说：那不能明说让他滚
           要是让他知道我很在乎不就输了
           这是一场持久战
           在我爱上下一个男人的时候
           他就可以滚了
她说：暧昧吧你 唉

我答道：还真不是暧昧
              那时期都过去了

              我只是在试着让他走出我的世界

那个人从来不说喜欢我，却似乎喜欢玩拉锯战
但他高估自己了，以为我没他不行

为何你可以一边品尝爱情，一边游戏人生

我就只能在这场游戏里当你的牺牲品

所以你知道男人是动物，一点都不高级

女人没必要为他们神伤

朋友说：你的文字里为什么那么悲伤

我说：快乐的事情不足以记录

他说：怎么像个哲学家，最近身体怎么样

我说：没什么事，但这几天却失眠了。凌晨4点睡着、6点就醒了

他说：那去医院看看吧

我说：算命的说我有女巫的气质，自己抓点药吃就行

我总是这样。无法好好的爱自己。

我已经无法找到去责怪的理由。

但快乐或不快乐。

到底只有自己最明白。

今天的天气，闷热的让空气里透着混浊的味道， 

突如其来的大雨惊醒了不少人，于是敞怀， 

雨后的城市，我喜欢这干净的空气，清新的气味，有种相依为命的味道， 

想在挂着几颗露珠的小草旁蹲下，然后独自微笑， 

我也怕这么矫情的我，会不会连自己都受不了， 

于是，离开，仰头。 

­

­

­然而每次都是，会写日志写的语无伦次，凌乱不堪， 

我也不知道自己的思绪在以一种什么样的方向乱窜着， 

只是很怪很怪

胡思乱想。

总是心情不定。

也许。本没有心情。

却在落没的时间里。

迷失了应有的思想。

让落空。让寂寞。

让一切胡乱的心绪。

来填没心房。

我站得太久说的太久了我自己都累了，你怎么还是听不懂？

我写的太多了写得太久了我自己都累了，你怎么还是看不懂？

先忘了你的样子，再忘了你说话的声音

随后忘了你擅长笑，或是喜爱笑

忘了你穿过灯光慢慢由浑浊变清晰

忘了我在你心目中变换反复的样子

忘了你说过的话。

　............

都能忘记了。现在不行，以后也可以

如果以后也不可以，我们总有比以后更以后的以后

                                                                【键盘】

用这个黑色的键盘打出大片黑色的文字。我渐渐的爱上这个柔软的键盘，手指敲打在上面会有安心的感觉。凌  晨或者深夜一直在敲打。这样的感觉。固执的喜欢。

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很多时候，都在逃避，甚至躲藏。日子总是这样在黑暗中死去然后在第二天黎明到来之后复活。

    人的心灵也如此，不停的死去然后再次活过来。

    时光飞逝，蓦然回首之时，才发现，原来，自己一直活在痛与乐的边缘。

    每个人都会说没有无缘无故的爱亦没有无缘无故的恨，可每天都在有人爱恋，有人怨恨，我只想有一个自由的时间，语无伦次着语无伦次，可现在，文字，我还可以拥有它吗？我还可以任意的堆砌它，哪怕堆砌一种虚无的情绪吗？

我一直害怕，还没有超越从前沿途风景的美丽你就毅然诀别了。可我没想到，离开的是自己。太过于激烈的情感的容易崩溃。

简单的文字已经无法承载心脏这个容器里所盛装的那么长久的疼痛，还有思念。

又一个春秋过去了，

这个夏天过去后，

我想我最终将要失去眺望那个方向的必要了，

所有都会过去，

我们终将散落天涯，

我的执坳终究抵不过事实，

you don't know how much i love you          but i forgive you.

流泪，呕吐，都会让身体里隐藏的灵魂更快地空洞下来

笑脸是假的

因为我看到了它在嘴角冰冷地凝固

关心是假的

因为说那些话时的眼神是陌生的

寒暄是假的

因为我感觉到的是厌烦

那什么是真的

如果你是假的

那还能什么是真的

有的时候　不知道自己一直坚持的原因 没有原因，却一直坚持 好像是生活中需要履行的一项义务

好像是每天的那一点点必须   也许只是习惯

好像候车需要排队……

听到枪声要努力奔跑……

在图书馆要遵守规则一样

不用思考，但是已经习惯……

曾经不止一次的在想

如果彼此出现早一点

又或者相遇的再晚一点

如果 如果

“狗不会瘦，因为它不会思念，人会瘦，因为他思念着别人，

人总是被思念折磨，在思念里做一条可怜的流浪狗。”

不知道这是谁说的 如果不是悲伤到觉得自己如此可悲

如果不是思念到如此执著........

其实很多时候。

我们都在不断的挣扎。

都在不断的告诉自已学会遗忘。

用爱到深处人孤独来嘲笑自己。

于是风里弥漫着的。

依然是。

那挥之不去的雾一样的忧伤。

原来感情也是这么不公平

我只能是败笔

Everything's blue in this world

我在幻想着

幻想在破灭着

幻想总把破灭宽恕

破灭却从不把幻想放过

梦想十分绚丽。

而现实却十分暗淡。

总有人把它划分一个距离。

失去了原有的快乐。

恍然。

对大学的些许梦想已犹如气泡般消逝踪迹。

恍然。

对你的些许幻想也只能停泊在记忆最深处。

恍然。

对未来的些许摇想还仍旧轮廓清晰。

还好。

真的还好

这又是一个无眠的夜。

一个人的黑暗。

一个人的孤独。

感受着夜的静。

感受着寂寂的灵魂孤独成伤。

感受着寂寞如潮带来的醉夜。

一瞬间疲惫风卷云涌般袭来。

还是那句话，人生到目前为止不算顺利

有人说请上帝随我去吧，可是生平第一次我在责怪上帝

爸妈没说什么 ，也没安慰，也对阿，没什么好奢望的，当初是谁信誓旦旦

zhujun说的一句话让我突然想哭，他怎么会知道有种寂寞。

是啊，我也不知道为什么要为难自己

维可以这么肆无忌惮的哭，可我要隐藏着秘密强忍着泪，笑着过生活。

因为，你们眼里就是这样的我，在任何情况下都是坚强的，成熟的，冷静地。

所以我自己花时间调试情绪，整理心情，最后再以你们预期的面貌出现。

可不可以给我一个机会发泄一下情绪，可是怨不得谁，我知道如果我崩溃了，没有人能代替我生活，路我只能一步一步走。痛苦是要自己扛的，我不奢望成长，只希望可以就这样活着，少些苦难

可为什么在这个时候，我还能硬挺着....

只是发发牢骚，我会尽力完成你们给我的任务，谁让我一直就是这样的人

我真的总在关键时刻掉链子，这样说的你们我真的没有反驳的余地，哈哈，就是这样

心理有些空虚，既然这么了解我为什么还迫使我成熟，让我变得这般冷漠

到底什么才是真正的我？你可以告诉我么

我又开始语无伦次了，其实这就是我，永远完整不了

一个残缺的我

 一度以为这就是所谓幸福，但是这样薄弱的假像谁也骗不了谁。突然有一种要被粉碎的预感，而此时她竟然谁都不怨恨，消极的只是静静的等待，就好像她等待死亡一样。

很痛，连指尖都痛。 

人生的一半还不到，却觉得活着好累！ 

至今为止的一切都不算顺利，至今为止她所在意的，她所为此努力过的都不曾得到相应的回报

凌晨，她握着手机躲在被窝里等他的回复，黑漆漆的夜里静的只剩下她一个人的呼吸声。那只手机死去了一般的安静，她睁大了眼睛看着眼前的一片黑色。

比起等你的回复，还是等待死亡更加幸福一些。

至少我知道它何时临近，而你的回复却遥遥无期。

我以为用死亡做垫底的爱情总会有特别绚烂的一刹那，而我也仅仅是想追求这样的刹那。可是那需要相爱的基础，生离死别时的凄冽拥抱时的不顾一切牵手时的心意相通以及相互凝视时他眼里化不开的深情。这是我对爱情所有的臆想，在大脑里无数次上演的戏幕，而他们始终距离现实太远太远，‘他不爱我’这才是我放在手心里的现实。

我以为这个世界上的事，都不如死亡来的简直明了。原来我错了，死亡也是一个繁琐的过程。无论是老死病死他都是一种回归，回归到最初的状态。迎接生命与告别生命一样，因为灵魂它需要一个适应的过程而这个过程是不堪，痛苦，以及丑陋的……

而她又怎么能够充许自己以这样一种状态来面对他？

原来有些事，到真正面对的时候也不过如此。

当他伸手推开她的时候，她突然发现一切都一厢情愿的可笑。跑来看他最后一眼，跑来和他道别，想像他和自己相爱，想像他听见自己死讯时痛哭流涕。

 我在一个灰飞烟灭的世界里捕捉每一缕阳光，而阳光总是转瞬既逝。

我在一次又一次的获得与失去中逐渐消沉，而随之一起消沉还有我的勇气与力量。

如今生命已经不需要奇迹，它过早的失去了光华逐渐暗淡。

你有没有注意到那个女孩正一点一点的消失在你的世界里……是什么让她消失的？是你？还是她流逝的生命

幸福，这个被挂在嘴上最多的词，却抽像的无法形容。 

什么是幸福，她听人说只有在经过不幸之后的人才能真正的体会这个词的意义。所以幸福的时候代表的是一种辛酸，一种劫后余生。 

所以，此刻她实在无法判断呆在他身边是否算得上幸福，也许在未来某个不幸的日子里回想今日，才会有切身的体会。

男人送女人的礼物中，人偶和毛绒玩具是最不花心意的。那只人偶并不某个人精心选择的，只是那时候她的年龄小，以为贵重就等于重要

后来，等她再大一些的时候，回想那时的惊喜，觉得自己那么可悲。

有种瞎忙的拙败感，我逗他闹他和他吵架都没有让他有任何回心转意的迹像。在一连串近于歇斯底里的胡闹后疲累无力的蹲在角落看他

我突然觉得很委屈，然后蓄谋已久的眼泪从眼眶里滚了出来。 

我把头埋在膝盖里，一动不动的等待着，等待着什么呢？他仁慈的反省和心软？ 

像是个悲剧演员进入角色后，眼泪落的随心所欲。听见他说‘喂！我走了？’听见他说‘喂，走时把灯关了。’没有理他，像是在和谁玩着拉锯战，不是你死就是我亡。如果不是他亲手拉着我起来，拉着我走出这里我便不站起来。我等待在那只手，安静的尴尬的无赖的座在哪里等他的手。 

然后……当门关起来的那一刻我有种要死掉的感觉。 

输掉了么？最后还是输掉了么？ ......

我知道，就算我没有找到你，你也不会从大楼的天台上跳下去。可是为什么我要那么着急呢？要像疯了一样的找你。 

我知道，你在那里只是想一个人静一下。找个安静的地方，安静回忆你的某某 

这个女孩子，从今天开始要属于另一个男人了。她曾经是你可以任意拥抱亲吻的人，从今天起，你再见到她时只能装作满不在乎的祝福她。 

所以你在悼念，所以你在忏悔

我是什么都知道的，却还是要急着找到你

我是这样的心急如焚，因为我知道你会想她，知道你想着另一个女人的我怎么能不着急？

要，怎么样才能摆脱这样飞蛾扑火式的宿命？

人的一生中头一次的爱情通常都是飞蛾扑火式的，没有瞻前顾后爱的毫无保留。而往往结局也是飞蛾式的，终被燃烧殆尽。 

我想，如果那只飞蛾有机会再来一次的话，一定不会再这样莽撞了。 

并不是不怕疼，而是那个时候并不知道会有多疼。一但经历过一次，就再难有第二次了而喜欢和爱不同，喜欢唱歌，喜欢跳舞，喜欢看星星，喜欢只是一种情绪一种感觉，可以随时改变，而爱是一种责任，是更沉重的东西的。爱上一个人时候会顾及她的情绪，会思念，会痛苦，会牵挂，会流泪。 

所以他只能对她说对不起，没有爱便负担不起爱的责任…… 

她说‘送戒指要心甘情愿的才好。’那时他没有搭话，其实在他眼里这些东西没有什么分别，戒指也好项链也好，如果真的要去代表什么，就算是易拉罐拉环也可以。“不要说对不起，对你来说可能是个错误，而对我来说也算是一种纪念。” 

她在电话的声音平静的让人不安，他在挂上电话的那一刻甚至有些恍惚…… 

  他是情愿听到她愤怒的声音，听到她抱怨或者嘲讽。这样过于平静话像是一种总结，纪念？纪念她曾经爱上过一个男人？

 隔离一切，有助于过滤记忆。 

要过滤到有关于他的一切…… 

但是这一切始终只是一个设想， 

我想我真的不够了解爱情，看着空荡荡的床头柜的时候心里也是空荡荡的，本来那里塞满了一个人满的让她胸口堵的发慌，可是真的没有了竟然也是虚空的让人座立难安。下意识的回避有关于他的一切信息，下意识的不去想他，突然有一天放松了警惕，让那些被自己刻意隔绝的东西钻了空子，于是那一秒心脏像是漏跳了一拍，那一秒大脑一遍空白，那一刻手脚都在颤抖，像是山洪爆发那些压抑着感觉一下从每个毛细孔里钻了出来………… 

‘我爱他也是因为他的执着，对于他爱的那份近乎于狂热的执念。 

“喜欢他认真的样子，喜欢他样样都计较输赢的样子，喜欢他发脾气的样子，你知道吗？我们曾经为了同一件事抱头痛哭，也为过同一件事一起大笑。没有人再比他更了解我，也不会有人比他更了解我。和他在一起是那样顺理成章的事，我甚至连挣扎都没有挣扎的就爱上他。但是我始终都明白他所回报的除了同样的爱以外，不会再有其它的。比如说未来，比如说忠诚。”

其实她的爱情从来只是她一个人的事，喜欢他爱上他为他流泪为他心碎为他付出所有最最心爱的东西，视如生命同等重要的事业，包括生命本身。

这些都只是她一个人的事，那既然是她一人个人的事，那么这场段爱情的结局也让她一个人来完成……

只是想确定一下是否这样的症状又回来了~是不是假期的缘故阿

赫赫，这个数字还真是叫人难堪，这么一个line~那是轻度还是中度啊 ，给个准信儿好不好

其实抱怨半天我也明白现在的自己是怎样的状态

最后一个问题是：是否还喜欢以前喜欢的东西？

这个问题我也问过自己

是不是爱到极致就会有些许恐惧了呢？越是觉得接近了越发觉得那么遥远。那是不是爱的还不够~所以有些细节我难以忍受。我发现我更喜欢人，是那种我觉得可以接近的，其实平凡的。在我看来，你太遥不可及了~亦或者是你走的太远飞的太高了。所以每每看到曾经的你就觉得心脏负荷不了，怎么办呢？人总是矛盾的，希望你好，却知道这样的你离自己越来越远了。所以我讨厌看现在的你，因为是嫉妒吧~为什么这般不真实呢？

想到其实根本就没有那般接近过，所以又开始疯疯癫癫的描述起你，知道吗，虽然笑着描述，可是心中却对未来失去了希望，连在我看来最不可能改变的你也变了，那么我该去追随谁呢？

这么想起来也觉得好笑，为何我要为此伤脑筋，还真是幼稚。只要不看了，不听了不就好了。可是又对此不甘心。为什么我要如此嫉妒一个男人！是嫉妒吗？又或者是恨呢？所以说当初不该爱太深~ 谁可以帮我一把，只是把我拖出来

所以我是真的病了~还病得不轻呢。从今天起，因为你我相信权威，呵呵，你不是我的药，却是我患病的根

那么这样的病怎样才能痊愈呢？是不是真的不看了不想了，哪怕是嘴上还说这你这样的男人，心里却不想着就可以了呢！

那么，这样的病情数据就可以下降到50%

如果是这样，我要感谢你上帝！愿你青睐于我

愿疾病远离我

寂寞的人喜欢写一些寂寞的文字，因该算是写下寂寞，让它们寂寞的躺在记事本里。默默的尘封

没人喜欢寂寞 不过寂寞也许真的是一种习惯 既然无法摆脱寂寞 为何不去接受呢？当你喜欢上它时你会发觉真正的寂寞并不寂寞 你会发现寂寞也是一种悠闲的享受

真正寂寞的人，其实不是因为一直都寂寞，而是因为曾经遇到了今生唯一可以懂得自己人，以为是一辈子却其实还是错过了，这才真的寂寞寂寞的人 寂寞的生活

寂寞的人往往是擅长回忆的，一丝不苟的回忆所有的生活。特别是那些活生生的人，回忆那些人怎样的走进他的生活，然后又消逝在时光后的隧道中。

完美的人生如果是一种追求，那我情愿把自己的寂寞当作一种理想，听来似乎荒唐，可是寂寞总是真实地存在，希望它有一个比较好的形态。有人说，真正的友情是一株成长缓慢的植物。想来，寂寞也可以是一株成长缓慢的植物，最好可以开出美丽的小花。 

　　还有人说：人若是完美，必然有一颗能感悟到这世间一切美好的敏感的心，必然有能体验一切的勇气。那寂寞是不是也能完美呢？是不是也需要有一颗敏感的心？是不是也需要一些勇气来承受？

　　寂寞若是完美，我要定了我的寂寞

    我可能要改变原来的计划，

    至此我有些害怕

    是不是我又要面对这些，

    那么我是不是该再见到你的时候紧握住你的手，

    记住你的体温和呼吸 让之留为记忆

    不知道是不是我太过于敏感，

    但是这好像是不争得事实，

    是不是身体不好了，那么就不来了么，我是不是又太过自私了

    这样反反复复的问自己

    可我只是想让你不留遗憾，对于先逝的人我好像倾注了太多的情感

    其实我

    只是不远看到你也要经过这一过程。

    原你原谅我，我总觉得为你做的，我能做的太少了，好像我真的很渺小。

    但，请为我健康的活下去。

    我需要时间。需要我的为你预留的空白，我想作的还有太多。

   所以，请你等我 

　　从明天起，做一个幸福的人
　　喂马，劈柴，周游世界
　　从明天起，关心粮食和蔬菜
　　我有一所房子，面朝大海，春暖花开

　　从明天起，和每一个亲人通信
　　告诉他们我的幸福
　　那幸福的闪电告诉我的
　　我将告诉每一个人

　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字
　　陌生人，我也为你祝福
　　愿你有一个灿烂的前程
　　愿你有情人终成眷属
　　愿你在尘世获得幸福
　　我也愿面朝大海，春暖花开

————————————————————————————————————————————————

在灾难过后，在一切理由的心伤之后，就让一切归于平淡吧

这样的诗句可以温暖我的心 让我静静的活着

上帝对人说：

「我医治你所以我要损伤你,我爱你所以我在处罚你.」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【泰戈尔．漂鸟集】

终于我开始了解生命这东西根本无关于时间    

终于我开始懂得感情这东西根本无关于生命

终于我开始相信坚守这东西根本无关于感情

终于再也没有人为我们唱歌

无望的汹涌过后我们以为我们在成长了

终于迷失在彷徨过的地方，才发现再也没有人

一起彷徨 ......

但是

这个世界却也很简单 只是人心很复杂

其实人心也很简单 只是利益分配很复杂

现实如此 那我暂且不提

听着音乐 让自己慢慢安静下来

于是我闭上眼睛

我的耳朵真是幸福 

我总是以为自己

是会对流失的时间和往事习惯的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

不管在哪里，碰到谁。

以什么样的方式结束。

一個人的時候 是孤獨的

因爲沒有同伴

兩個人的時候 是孤獨的

因爲隔着心的距離

三個人的時候 是孤獨的

因爲覺得多餘

很多人的時候 是孤獨的

因爲總被遺忘..



———————————————————————————————————————————————— 

　　　 　 不是装疯卖傻

　　　 　　　 　　只是想表现的开心一些

　　　 　　　 　          如果你知道我并不开心

　　　 　　　 　请你不要说出来

　　　 　 就当是给我一个释放的机会

          　寂寞是个琐碎的东西

　　　　　　　但只要一个触点就可以点燃心里的荒芜

　　　　　　　　　　　　　　　         　所以我不责怪寂寞

　　　　　　　　　　　　　　　　                我只能责怪我心底的荒芜

                                                                只是觉得

　　　　　　　　　　                      信仰有時候真的太過脆弱的

　　　　　　　　　　               或許真正脆弱的是我們的內心

　　　　　　　　　　而冷漠　只是太過熱愛這個世界　

　　　　　　背叛確實催促太早　收斂起激情和感觸

　 　以至于半徑40mm的弱小心臟開始漸漸沉重

　　　　　　　漸漸蒼老　漸漸無所依靠 

———————————————————————————————————————————————　 　　

                                                                     吹過你的風也會吹過我

　　　　 　　   照謝到你的光也會照謝到我

               你和我生活在同一個世界

　　　　 　　卻如同生活在不同世界中

                                                                           天空是晴朗

　　 　　　　 　 我的心情不应该在为你阴霾

　　 　　　    拥抱阳光的感觉

　　 　　　　                         或许比拥抱你的感觉来的温暖

                                但还是不能控制的在每年这个时候

                       祝你生日

                                                  快乐  

                                    现在的你在做些什么？

                             是否温暖而饱满？

                       有时候我在想

              是不是有一天等我们长到足够大的时候就能忘记一切。   

      隐忍是痛。将所有的苦涩与阴霾藏进自己的心底，任它肆无忌惮地在心里翻江倒海，却还要对外强颜欢笑，那份辛酸无人分担，那种恐惧无法释然。

      隐忍是所有生命中痛苦的终结者，有了它，我便要让自己不再幼稚，因为幼稚的心太脆弱，承受不了它带来的重压力。

      我说过我会尽我的全力保护你们，所以我会带上这个面具继过生存，隐忍只是为了更好的实现我的诺言

      但不要揭下这个面具，纵使心酸也是我的意愿

      可是

趴在桌子上，  

我把脸深深的埋起，  

眼泪竟这样涌了出来，  

我不断做着深呼吸，  

企图平复心理的波动，  

可我控制不了自己。  

沸腾的白开水不停的冒着热气，  

我呆呆得看着它，  

思绪一点一点的飞离我的身体。  

  

我在想什么？我还能做什么？  

我不断地问着自己，没有回答。  

  

我已经习惯了质疑自己。  

没有思想，却有呼吸，清晰的呼吸，  

我可以听得见自己心跳的声音。  

有力的一下一下，  

我到底还是活着的。

我现在才明白原来生活和生存是有区别的，

隐忍是因为我还活着，

今天你所看到的 是因为我想守住自己的诺言

无需安慰我，也不用觉得抱歉

我想 这是命运吧

一个我嘻嘻哈哈打趣着，然后快要忘记的男人~今天又一次刺痛了我

本以为我的生活中可以成功扫清这样一个角色时，看来我真是高估了自己

今天，我得出了两个结论。

一

在他更换了多次的手机号码后，在内存卡里仍然有我的名字~我有一丝欣慰

二

说明我还有利用价值么，那么我成功的被利用了

本来还想要你的解释~但现在好像已经不重要了，我不会再陷入你的世界~不会在你的世界里和你的生活纠缠在一起

恐怕也不是你想要的~要不然，你怎么会像甩买一件活物一样呢  我到今天才发现

原来我傻到自己被卖了~还在傻笑呢

 曾经无意中看到的，你要知道有些并不是事实 

也许，我们真的要做陌生人

　　一天我听了一个喝牛奶的事情，说一个人一直喝牛奶的话，如果有外力去改变，也许可以喝咖啡。 

　　我想让他喝咖啡的，因为我听说他厌倦牛奶了。 

　　但我不知道他是不是喜欢牛奶，最后也没叫他改变。只是端着咖啡说不用在乎我的感受。 

　　后来他说他是真喜欢喝咖啡的，东西都准备好了但经常把牛奶喝完就收拾东西走人了。 

　　他不确定我的咖啡是不是真要给他喝的，因为我很犹豫的样子，他不知道我犹豫是因为我觉得他喜欢牛奶， 

　　咖啡本来就是给他泡的。 

　　但最后还是决定坚持各自的坚持。 

　　彼此走开

他和她凝视的画面，真的好唯美。

我试着把她的位置换成自己，却怎么也构不成一幅美好的画面

一个人，望着灰色的天空流泪，3月里竟然有这样灰嘚天，真是令人绝望。脑海中还是回忆着他对她深邃的目光，傻傻的笑

脆弱,敏感,孤独,寂寞..

到底用什么来形容自己.

学了生物

才知道

每个生物都会躲避伤害

都会让自己不寂寞,不孤独,不流泪

而自己

却恰恰相反

喜欢黑夜

一个在夜里看书

听歌

越是悲伤

越要努力想起

到最后

眼泪

流了下来

只有在黑夜里

只有在被窝里

才不被受伤害

怕冷

最怕冷了,可以忍耐很热的天气

但绝对不允许寒冷的天气

因为这样

才喜欢看悲伤的书

越悲伤,就越寂寞,到孤独

wei 同学说对了

我当初似乎走错路线了 呵呵

是因为我的无力吗，还是因为你们的无力呢。我一直都不说些什么，我相信会过去的。

是因为我的无力吗，还是因为你们不曾给过我希望呢。哪怕是一点点地，都不能给我吗。在别人看来这样的我需要同情吗？ 每个人都以为我有足够的力量和勇气活着，他们认为这样的也叫生活，所以一个人听到了关于我的“出色”他似乎可以战胜疾病了，一个人听到同样的消息他要借此鼓励另一个人了。一个人生活在我周围，看到的我，这样的我，她一百二十个放心的让我成为她的骄傲了，那样的我是成熟的，似乎不为生活所恼的。

是因为我的无力并没有表现出来吗，所以要如此的折磨我，当我以为我可以用力去爱一个人我认为是那样无助的人时，我才发现原来我没有爱去给予阿。因为我也是这般的无助阿。当我认为我足够强大时，为什么这种无力感让我应声坠地呢。为什么你说我是唯一了解你的人你却不能了解我的苦闷呢。为什么要作出这样的事情来伤害我呢，其实我又何尝不想离开呢，可是又何去何从呢。我知道你在努力为我做些什么，可是你是这样无能为力阿

还是因为我是无力的吧，为什么我会这样，为什么只有把龙头开到最大时才敢哭出声来呢，是因为我从来没有在你面前哭过吗，是啊。回想起来最后一次在你面前哭是什么时候呢，是不是快有10年的时间了。你知道么，在你为我可以和你这样在心灵上契合感到幸福时，我却抱歉的想告诉你我所有的心事，所有的痛苦，和所有的想念。可是不行啊，那样说出来是不可以的吧。那样的我会不会让你疯掉呢，所以我也会告诉你我的并不能算的上苦的痛然后淡然一笑，那时你好不欣慰，这样就足够了，真的足够了。我会努力的扮演我这一生的角色，我也知道这个角色注定不会有太多色彩。但是，请别再用你的无心之失去捏我心底最脆弱的部分了，我的人生不能在黯淡了 如果没想过要这样做，那就还是让一切归于平静吧 请让我静静的活着，

有人问我为什么会放弃那么多去爱和被爱的机会，我会假装生气地样子并假装慌乱的说要你管

那样的我达到了目的~ 其实我又何尝不想呢~只是 他们都不属于我的世界  无法了解向我这样的人是怎样来面对生活的  对于我来说 生活 只是因为人们还不能那么快的接近死亡而以~ 所以痛苦的用灵魂支撑着身体 

键盘有些看不清楚了~原谅我这么多年还是不能顺畅的盲打  今天的我为什么会这样的痛苦呢

是不是人长大了 明白的现实多了，也就学会绝望了~绝望的看着没有未来的未来 和没有改变的改变呢

我可能无助，可能无力，我可能给不了自己幸福~但我会让她们幸福 会的 虽然有时我还是会抱怨为什么我总是得不到那些本该拥有的  有时也会默默地流下些液体 但我说过，当我知道生活本就这样荒谬与无助时，我明白眼泪不是对抗他的方法

在朋友面前明明不爱笑的我总带着笑容，不愿意说话的我要说最多的话，在人多热闹的地方却突然感到寂寞，于是仰望天空，却发现她的浩大容不下我。今天的我，你看到了么？第一次看到我的无助吧

还是第一次看到我心底有一份寂寞呢，但是，请不要放在心上

也请不要惊讶我原来是这般...不堪 当一切都被撕扯得不成面目时，那是不是我就可以离开了

那么在我真正离开时，请与我一起吧，到那时我会把我所有的苦闷与这么多年的心痛 统统告诉你

到那时 请不要流泪 因为 我是在讲很久很久以前的一个女孩的故事  而你所要留的眼泪 在这一晚我都已经流过了  请原谅我这几天不能和你说话~我只是想平静的 逃避这些

明天的我还是那个面带微笑讲很多话，有时也会发发脾气 但绝不在朋友面前哭泣的我

所有人都会对我委婉的和我决绝 呵呵~可是为什么今天的我无力反抗了呢~为什么还可以哭着回复调侃的短信呢 为什么还可以控制着呼气接电话呢 

可能这些让我本来痛苦的事，在这一秒开始又一次成为了小小的疤痕了 如果注定了要背负些什么 我现在已经知道了~ 只是如果真的无力拯救自己 那请让身边的人 不要坚强 也不要知道真相 

没有掉眼泪.所有爱我的,我爱的,都必定要和我分道扬镳了

刹那间明白.只有得失,才让这个世界平衡　　　　　　　　　　　

                                   　天黑了

　　　　　　　　　　　屁股有点疼　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　鼻涕也流出来了

　　　　　　　　　　　我假装埋怨着．．．

　　　　　　　　　　　其实是我自己舍不得离开

　　　　　　　　　　　时间会解决一切？

　　　　　　　　　　　没错，也包括我...

　　　　　　　　　　　尽量不去打扰你快乐的生活

　　　　　　　　　　　但是 有时候　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　太强烈的思念

　　　　　　　　　　　我赢不了．．．

上天

似乎总将那颗早已破烂不全，摇摇欲坠的心捉弄；

难道非要看到血泪横流，奄奄一息才肯罢休。

望着天空，一个人静静的发呆。